Скрипач, отправившийся на ПМЖ в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже дважды был обстрелян арабами.
- Никогда не думал, что арабы так хорошо разбираются в музыке - отреагировал его приятель.
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-Опера". Спектакли состоялись в хоккейном дворце спорта. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:
- Что это за произведение?
- Которое? - в ярости вопрошает дирижер - То, что играет оркестр, или то, что поет мадам?!
- Что вы слушали вчера в опере?
- Много интересного! Кравченко передвинули в министерство, Юлька постриглась, Гошка в четвертый раз женился...
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом!
- А с кем он играл?
"Риголетто". Сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...
Революционная ситуация в хоре - это когда верхи не могут, а низы не хотят...
- Дорогой, тебе нравится, как звучит моя арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
На экзамене в консерватории:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон.
На репетиции хора:
- Тенора, дайте "фа"!
- дайте ноты!
Диалог в филармонии:
- Скажите, что сейчас исполняют?
- Пятую симфонию Бетховена.
(жене) - Вот видишь, из-за твоей косметики на четыре симфонии опоздали!!!
Диалог в консерватории:
Профессор:
- В вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в Девятой симфонии Бетховена.
Студент: - Так вот от чего он оглох...
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - спрашивает один из музыкантов - ведь я его только что сыграл!
Дирижеру звонят в дверь.
- Простите, Иван Иваныч здесь живет?
- Нет, на кварту выше.
- Почему не исполняют произведений руководителя хора?
- Ну что вы, зачем портить концерт?
- Вчера я была на дне рождения нашей общей знакомой и целых два часа играла на пианино!
- Правильно сделала! Я ее тоже терпеть не могу.
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Наконец библиотекарь догадывается:
- Может быть, вы имеете в виду оперу "Гугеноты"?
- Ну да! Я же сразу вам сказала!
